いやー。

めっちゃ久しぶり。笑




こないだは
すごーく嬉しい
お知らせがあって

幸せです(*´∀｀*)

嬉しすぎて
まぢ泣きしたよ。




でも
嬉しい反面。
寂しくもあるよ。

夢を叶えてほしいし
もっともっと
大きくなってほしい。

けど
話ができなくなったり
写真がとれなくなるのは
ほんとは寂しい(ﾉ_･｡)

恋愛感情を
持ってしまったからこそ
悩んでしまう…。

向こうも
いろいろ鋭いから
多分あたしの気持ち
気づいてるんだよ。

それでも
知らん顔してくれてる。

あたしも
今は言いたくないから
自分の気持ち言わない。

優しいから。
きっと困らせる。

それだけは嫌。

今は夢のことだけ
考えててほしい。







あと何回
会って話せるかな？
写真撮れるかな？

この気持ち。
どーしたらいいのかな？

blogってさ。

書きたいこと
書いても
いーじゃんね？

て思う。



あたしあちこちで
書いてたりするけど、

いいことも
悪いことも
全部引っくるめて
素直に書きたいのに。


そこでそのこと
書かない方が
いいんじゃない？

とか言われる。


なんで？

親切のつもりなのかな？

あたし別に
読まれて困るとか
ないんだけど(´｀)

むしろ
のんきそうに
見られることが多い
あたしだって
こんな気持ちに
なることあるんだよ。
て知ってほしいし。


あたしの考えを
書くだけで、

それはおかしい。

とかさ。


ほんと。
なんで？だよ。








本音を書けないなら
やめればいんだけどね。

てか
言われるの分かってて
書くのが悪いんだけどね。





自分の考えを
押し付ける人は
自分に自信がある人。
てかんじしちゃう。

自分に自信あるのは
うらやましいけどね。

他人に言う時は
一言付け加えないと。

あたしみたいに
真に受けちゃう人間は
めっちゃ落ちるもん。

素直な気持ちを
書いただけなのに
『書かなきゃ良かった』
て思っちゃうし、
自分にどんどん
自信なくなる。






自分は自分。
他人は他人。

誰にだって
やり方
ﾍﾟｰｽ
いろいろある。

また久しぶりだ。笑



てかてか。

今日またLIVE

木曜日行ったのに
またLIVE

わーいわーい＼(^^)／



でもね。

また若干遅刻中。笑



ま。
いつものこと(-∀-)←






なんかね。

一時期すんごい
好きでいるの辛くて
近寄らなかったら、
不審がられてた

んでやたら
謝られた。

向こうはなんも
悪くないのに…。

逆に
ごめんなさい
だよ(>д<)



まじめだよなー。
うん。



ま。いっか。

まじめなんは
いいことだよね



あと１０分くらいで
到着するー

ﾄﾞｷﾄﾞｷやぁ(*/ω＼*)

今。

すごく情緒不安定(´｀｡)


もやもやが
ちっとも晴れない。


おかしいよね。


楽しい、とか
嬉しい、とか
ちゃんとあるよ。


その瞬間だけは
もやもやが
あたしから消えるの。


でも一瞬だけ。


すぐに戻ってくる。




LIVEに行けない、とか
あの人に会えない、とか

それだけじゃない。

なんだかわかんない。

苦しい。

言葉にしたくても
言葉が出てこない。

やだやだやだやだ。

こんなの
どーしたらなくなるの？

なくならないの？


『ﾀｽｹﾃ』さえ
誰に言ったらいいのか
わからないよ。

結局は
自分自身で決めなきゃ
何も変わらないよね？




あーぁ。

頭から
いろんなこと
消してしまいたい。

忘れたい。













ｱｼﾀﾊﾜﾗｴﾏｽﾖｳﾆ。

会いたいなー。って。

そんなんばっか。笑



金曜日に
会ったばっかなのに。



なんだろね？



不思議ー(´ω｀)



そんなに
好きなの？



それは
どーだろー(･ε･)←



でも
好きなんだろね。








大好きなあなたが幸せ

が嬉しいよ。



誰かの歌の歌詞。笑





寝れなすぎて
頭おかしくなったぁ!!



寝よ!!

最近あいつのせいで
嫌な思いばっか
してる気がするー


なに？

あたしがあの人と
何を話したかとか
どれくらい話したかとか

なんで総てを
報告しなきゃなの


意味わかんない


それ聞いてさ。

何の役に立つの？
また妬むの？
また泣くの？


『最近あたしには
何も話してくれない』
とか言うけどさ。

あなたもあたしに
何も話してこないし。

あたしはあなたに
話してないんじゃなくて
話せない、というか
話したくないんだよ。


やだやだやだやだ。


よくわかんない
あなたのﾙｰﾙに
あたしが従うの
おかしいでしょ？

あなたはあなた。
あたしはあたし。


みんなで仲良く、とか
今さらそんなこと
できる訳ないじゃん。

自分から壊したくせに。


自分だけ辛い思い
いっぱいしてる、みたいな
嘘つくのほんとやめて


泣きたいのは
こっちだよ(p:_;q)

LIVELIVELIVE

久しぶりのLIVE

めっちゃ楽しかったぁ



他にも
お話できた
写真撮れた

わーいわーいO(≧∇≦)o


その余韻残したくて
みんなよりは
先にばいばい(^O^)/

だって
そーしないとさ。

あいつがくーるー


でもでも
今日はHAPPYだぁい

いい夢見れそ

会いたいなー。

なんか。

すごく寂しい(´｀)



３週間会わないとか
久しぶりだな。



でもさ。

２月あたりから
ｺﾝｽﾀﾝﾄに会いすぎてて
すごい時なんて
毎週会っててさ。

平均すると
１ヶ月に３回くらいか。

なかなかだね



あぁ。

久しぶりに会うとか
変にﾄﾞｷﾄﾞｷする(ﾟﾟ;)

どーしよ。

まだ５日もあるのに。笑

早すぎー

きっと当日になったら
こんな気持ち
忘れてるんだろな。




ﾄﾞｷﾄﾞｷしてるの

気付かれたくなーい。

でも気付いてー


めっちゃ矛盾

あの子ほんとめんどい


結局は…

自分が
１番じゃなきゃだめ。

自分以外が
いい思いするのだめ。


なんであの人が
自分を避けてるのか。

よく考えてみなよ？

思い当たる節
ありすぎじゃん？

それを周りに頼って
あの人の気を引いて
話しかけてもらうとか
ほんと図々しい。

避けられてる理由。

まだ分かんないのかな？

そしたら
そーとーあほだよね。



やだやだやだ。

ほんとめんどい。















あたしが
我慢してるのなんて
きっと当然のことで。

自分には関係ない、て
思ってるんでしょ？

別にあたしはいいよ？

でも他の子には
そんな思いさせないで。

それこそ最低だよ。

金曜日は急遽
LIVE行ってきた＼(^^)／

久しぶりに
最前行っちゃった

めっちゃ笑顔で
見られたんだけど。笑

でもあたしは
見つめたおしたりは
しないんだよねー

基本きょろきょろ
してるﾀｲﾌﾟだから



LIVE後はね。

ちょこっとだけ
お話したよ

でも一緒にいた子が
こないだ泣いた子だから
そっけないかんじで
即終了みたいなね

ま。
仕方ない。

あたしがいる時は
あたしがその子の
面倒を見ないと
だめなんだよね(-_-)

なんでか知らんけど

けど帰ってから
用事あってしたら
『話せなくてごめん』
的な返信あって。

謝んなくていーのにて
申し訳ないかんじだった。


…てその後
返信してないや(^^;)


昨日あたし行ってない
LIVEでいろいろと
事件あったらしーし。

今はやめとこ




昨日のLIVEもさ。

行きたかったけど
仕事あったしね。

行かなかったんだよ。

でも行かなくて
よかったな、て
ちょっと思った(ﾟﾟ)


ｱｺｷﾞ弾いてるの
久しぶりに見たかったけど
またいつかの日に
取っておこーっと。



次は来月の19日

そこまではLIVE
お休みするんだ

それ終わってからは
大阪行くし、
ﾌｪｽも行くし、
いろいろ楽しみ

いっぱい楽しも('ω')